Neulich ist mir ja was ganz arg Schlimmes passiert, um ein Haar wäre ich gestorben!
Und das kam so: Wie an jedem Tag, egal ob es regnet, stürmt oder die Sonne scheint stromerte ich voller Wonne durch meinen Garten um Ausschau zu halten nach unvorsichtigen Mäuslein und anderem
Getier, das sich frecherweise hier rumtreibt. In meinem Garten bin nämlich ich der König, bloß mein Kumpel, der Strulli darf da noch sein und natürlich die Mama und der Papa, die wohnen nämlich
hier bei mir.
Und da, auf diesem Schilfhalm, der da am Rand meines Gartenteiches wächst, da war grade so ein Fliegeding gelandet (die Mama hat gesagt die heißt Libelle) und ließ sich genüßlich die Sonne auf
die Haut scheinen.
Ich pirsche mich also ran, wie es ja auch meine Pflicht ist, hebe ab und gerade als ich zupacken will, fliegt dieses olle Ding hoch in die Luft, viel höher als ich das schaffe, ihr erinnert euch,
die haben vergessen mir solche Flügel an den Rücken dranzumachen.
Au Backe, denke ich noch, das geht in die Hose, bevor ich -platsch- mitten im Teich lande...
Sicher könnt ihr euch meinen unsäglichen Schrecken vorstellen! Ahhrrrg, wütend und nass bis auf die Haut schoss ich so schnell wie ein geölter Blitz wieder aus der Brühe raus und schüttelte mir
erstmal das Wasser aus dem Pelz, zumindest versuchte ich das... Da kam auch schon die Mama angerannt und wickelte mich, natürlich diabolisch grinsend, in so ein weiches, warmes Dingens, ich glaub
das heißt Handtuch oder so. Sie rubbelte mich ab, was ich mit Leichenbittermine über mich ergehen ließ (war eigentlich ganz angenehm, wenn ich es auch nicht zugebe). Dass sie mir dann zu allem
Überfluss noch Hausarrest verpasst hat bis ich ganz trocken war fand ich aber echt übel, als ob ich krank werden könnte, so ein Quatsch!
Eins aber würde mich nun doch brennend interessieren: Wie hat der das nur gemacht, der Herr Jesus mit diesem Überswasserlaufenkönnen?
